单位技术中心的大拿还是转岗去了生产机加，一句话，只要挣钱多，脏累苦都不怕。
转岗过程也是历经技术中心、生产部、综合部、总经办会上研究，大BoSS最终拍板。大拿才如愿去了生产。
大拿去了车间工衣一天下来便成油污，同时还兼着全司网络监控维护工作。其实，对于男人来讲，体面的工作是要和收入挂勾的。
用大拿的话来讲，家里俩个娃加上日常开支，开的工资喝个小酒都得小心翼翼，信用卡已经透支。收支不平衡，极度焦虑呀！
对于大拿的心情我是全面理解。当年，我也遇到过这种境况。曾经脑门子抽筋，跳槽去了同学的公司。帮着丫的跑下水泥项目生产许可证以后，就被边缘化了。
吃肉没有、喝汤没份，人生十之八九不如意，让我那发小加同学给教育的淋漓尽致。
家要养活，但我不能拿个空碗乞丐一样求丫的给口饭吃吧！
后来，黯然裸辞时未曾与同学老板对话谋面，也算是为30年的友谊划个句号吧！道不同，不足与谋！
辞了职，和大拿一样，什么脏累活算个屁，只要能挣钱养家就行。
在人才招聘市场，自己拿了一叠简历求职。曾被一家央企洗煤厂招工的邀约面试皮带工。三倒班那种，中午饭点还吃了顿免费餐。只是工资4500开的有点低。要是高些，力所能及的话，我更愿意佛系的当个工人，不用操心想事，干好本职点事儿就大吉大利了！
四十岁的中年人啊，告别了曾经的舒适环境，面对暴风雨都是自己找的。
暴风雨中貌似豪迈的飞翔，沉重而疲惫，但是不能停歇。
雨后的彩虹是给闲的没事儿诗人看的，真正负重前行的人是低背弯腰的。
生活不易，诗和远方挺好，淡淡的扯淡一般
看完视频，我笑了，这位“老师”整体来说，看起来像是很凶的样子，其实他能站在讲台上说话，也是有莫大的勇气。要不是经过一些人多发言的场合，让你当着几十位同学面试讲十分钟，你要是手心不冒汗，我就佩服你，哈哈。
不知道板书是不是他写的，从事教育多年是写不出那样的板书。
再看他的穿着，更肯定他不是老师，第一老师不会戴那粗链子的，再个牛仔裤用腰带勒住秋衣，像是70后岁数的人。
要说校霸欺凌，要告诉老师，说真的，你躲过了初一躲不过十五，要是老师给你撑不起来，从此做为学生的你就摊上事了。
总之，不管出于什么样的心理，不能把社会上的一些风气带进校园，还是还校园一片干净的乐土吧。
1、一个同事买了条名牌皮带，就去见他？Nather：看看我的带子怎么样？正规品牌的商品，原价6,000多元，折扣都是3,000元。最后我听烦了，叫他过来说：看我的裤子怎么样？原始价格为8000元，折扣为180元。听他傻傻的说着，我拍着他的肩膀安慰道：砍价是一项技术活，你还得好好学习！
2、儿子忧郁地从学校回来:“爸，今天我被老师点名批评了。”“怎么回事？”“老师问我4+2等于多少，我说等于6,然后他又问我2+4等于多少…”爸:“这TM不都一样吗！”儿子:“当时我也是像您这样回答的……”
3、在老丈人家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和岳父在下面扶着。突然凳子一晃，摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：“闺女，你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？”
4、家是农村的厕所通常都是在外面的有一次哥哥上厕所忘记带纸了喊我给他送纸我不好意思进去就用一个长竹竿把纸绑在一头然后递给他没想到啊居然用力太大给他捅坑里去了这是我心中永远的阴影啊。。。
5、一个小学里面，有这么一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。
6、闺蜜刚清华大学毕业来到一家上市公司工作，公司一帅哥过来问闺蜜：姑娘，你单身吗？闺蜜害羞地回答：是呀！帅哥接着说：这么丑，一定单身！气得闺蜜呀，从此闺蜜就追着帅哥不放手，后来帅哥就成了闺蜜是老公了。坐在沙发上看着帅哥洗衣、做饭、拖地，闺蜜表示：我想告诉他一句话，那就是‘君子报仇，十年不晚’！
7、小时候过年去村口看杀猪，结果杀猪的两个村民打起来了，拿着地上血淋淋的猪大肠互相甩，那真是黄绿漫天，汤汁四溅。四周的人都跑了，唯独我被撞倒在地没跑掉，被甩了一身花花绿绿，画面太美，我都不忍回忆…
8、一朋友是有名的铁公鸡，过年往群里发了一块钱，整个群都轰动了，分成25包，每个人领到了好几分。清明节大伙都找他说是要把那好几分钱还给他，可惜没找到人！昨天楼主生日，他发了个红包：0.09！完了问我：哥哥大方吗？我…
9、一朋友正在装修新房，准备结婚。这天给我打电话，让我陪他去选一下家具。挑了好久，我让他买那个高端上档次的大沙发，朋友看了价格死活嫌贵，好说歹说不同意。刚要走，旁边的销售员对看不下去了，说：“一看你朋友就是过来人，沙发和窗一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在窗上吗？”朋友听了忽然安静了下来，意味深长地看了看我发黑的眼圈，喊道：“带我看看最贵的。”
10、从小就特别讨厌别人叫我娘炮，为什么动不动就要模糊我的性别？最后我终于忍无可忍，听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光：“你他妈说谁娘炮呢？！人家是美少女～”
11、在一次历史考试中，有这样一道题：假如你想更多的了解俄国的十月革命，你会怎么办？有人答道上网查询或者是查看相关文献。只有一位同学别具一格的答道：“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”老师给他的评语是：有理想。
12、曾经的同桌是我们学校的校董尔子，整天除了上网就是睡觉。每次考试的时候，都是一边发试卷一边睡觉，很多老师也都知道他，就不去管他了。有一次外校的老师来监考我们，看到他睡觉，就叫醒了他：还有十五分钟就交卷了！校董尔子抬起头：十五分钟不是时间吗？电视剧中应该是校董尔子神速的把试卷上的所有题目全部答满。现实中却是校董尔子说完就倒头继续睡了......
13、这次公司招人，经理居然让我跟他一起面试新人，我心情很激动呀。结果面试开始，经理问面试的人只有一个问题，那就是指着我问：“你认为她丑吗？”直接说我丑的，经理都安排到质检部，因为心眼实。说我美甚至还把我夸成一朵花的，全安排到了公关部，因为口才好。
14、刚才去医院做体检，知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不?”因为考虑到事业未成，我很无奈地回答不想要。结果老妈瞬间变得很紧张：“这孩子是你老公的吧?”
15、表妹能花钱，自己工资5千不够花，还得从我们堂哥表哥身上搜刮，明抢硬要，一个月没有1万过不下来。我们都盼着她嫁出去祸害别人去。前些天领回个小伙子文质彬彬挺不错，我们都替这小伙捏把汗。万万没想到，表妹不乱花钱了，改了，知道节约了，原来这小妮子就是耗子扛枪窝里横，你说多气人？
1、快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
2、周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
3、临近春节，我坐火车回家。在火车上，一卖皮带的售货员，一直在叫卖：最后几条，便宜了！第二次过来，我对面的小伙子就开玩笑说：就几条还没卖玩，你这技术不行。售货员白了他一眼，没理他。第三次过来，还是那几条，小伙子就说：还没卖完，你皮带结实吗？售货员回答：结实，你上吊都没事。不信，你试试！"
4、昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？????
5、富二代的女友特别不喜欢吃肥肉，但是她又特别喜欢吃红烧肉。富二代很宠他女友，每次都把肥肉咬了，瘦的给她吃。昨天女友的妹妹来家里做客，老婆做了很多好吃的。富二代习惯性地把肥肉咬了，瘦肉放到女友的碗里。女友的妹妹嘟着嘴说自己是也不喜欢吃肥肉，然后富二代就把肥肉咬掉几块，把瘦肉放几块在女友妹妹碗里，妹妹高兴地吃了起来。抬头见女友盯着那碗红烧肉，不知道在想啥……
6、男的虽然双目失明，但是他的老婆买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的樣式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。服装店老板有一次问他：“你哪兒學来的好本领怎么不会选错？”他答道：“这不難，她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
7、刚刚，邻居家上高中的女儿，穿条超短裙在玩风筝。无奈技术不行，风筝晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她求助的眼神，我立马找了个梯子搭上：“我扶梯子，你上！”……有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色……啊呸！是蔚蓝的天空，也会格外美丽。
8、高中时学校里有个富二代，仗着家里有钱每天为所欲为，老师都害怕他。后来，突然从别的学校转学过来一个更狠的角色！传说，他一个人能打五六个！话说一山不容二虎！两个人终于对上了。某天俩人比胆大抹电线，如果不是保险掉了，估计他们就糊了……?
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9、男同事和一女同事开玩笑打闹时， 男的不小心把香水喷到女的眼睛里， 女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。” 刚巧这男的女朋友来等他下班， 在门口听到了这句话。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵， 马上拉着女同事到女朋友面前说：“来，叫妈！”
10、老丈人在一家电气焊工厂当零工，前几天干活的时候受了工伤，被判定为二级伤蚕，厂长赔了500多万。我从老婆那里把赔偿款偷来，买了一辆法拉利。今天開车出门的时候，后面一辆路虎紧跟着我，那远光灯亮得我睁不開眼。我忍不住，停车把他截停，问他：“你一直開远光干嘛？”路虎司机说道：“我没有，我開的近光。”然后我们两个人就感到非常的纳闷，在外面那研究了半天。他突然激动的说：“兄弟，我知道了，不是我的车灯太亮，而是你的法拉利底盘太低了！”
1985年，旅美4年的陈冲被邀请上春晚，他在台上笑着说：“我本来是没打算来的，但是按照你们中国人的风俗，我专门系上了红腰带。”
台下的导演黄一鹤被他这句话说懵了，原本使眼色阻止，没成想她又说了句更狠的……
黄一鹤：“我恨不得找个地缝钻进去。”
说起陈冲很多年轻人可能听都没听过她，但是年龄稍微大点肯定都不陌生，她曾经的火爆程度和刘晓庆差不多，而且还被观众冠以“四朵金花”之一的名号。
她的第一部电影是《小花》，这部处女作便是她人生的起点，凭借着《小花》陈冲一夜之间火遍了大江南北，成为了大红大紫的明星，也是那个年代很多年轻人心目中的的女神。
然而在一片光明的前程之下，她变得有些不切实际了，也在热烈的掌声和鲜花之中迷茫了。她认为国内已经不能够让她施展拳脚，觉得国外的月亮更圆，于是踏上了远洋的轮船去往美国发展。
1981年，年轻貌美的陈冲凭借着在中国的影响力去美国深造，美国是她想象中的那么美好，但是就是容不下她，刚开始谁也不认识她，只有干些苦力来维持生计。
她的梦想就是能去好莱坞一展拳脚，可是面试的时候就对中国人有一定门槛，没想到去了几次都不顺利，角色没捞着，但是收获了一位男友。
两人也都是平平之辈，在美国没有丝毫发展的余地。1985年，陈冲的留学生涯结束了，打算回国来看看还有没有什么发展机遇。
离去四年的她没想到在国内依旧深受广大影迷的喜爱，央视也顺应广大群众的呼声，邀请陈冲参加春晚节目。这时的她找回了自信的那种感觉，瞬间觉得是留学的加持给了她光芒。
在舞台上她夸夸其谈美国发展得多好，自己学有所成，是好莱坞的一名演员。最让人气愤的是她说：“我本来不打算回国的，按照你们中国习俗，我专门系了根红腰带。”
这句话立马引起了观众的反感，听起来是那么地刺耳，台下的导演听了都懵了，以为不用彩排她自由发挥的话术，事后他直言：“我想死的心都有了。”
陈冲也因为这句话自毁前程，这并不是一句话的事，而是把自己的祖国搞成了对立面，是数典忘祖的行为，黄一鹤被央视严重批评，被要求在央视新闻里公开道歉。
而后她深知在国内已经没有发展的可能了，于是就灰溜溜地飞往美国，成为了一名美国人。在美国她像狗一样活着，为了拍《大班》对他们低三下四，影片传回国内骂声一片。
但这部影片在国外好评不断，让她在好莱坞有了影响力。一年之后他受到《末代皇帝》剧组的邀请，出演影片中的婉容，这部片子让他获得了奥斯卡大奖。
这些年陈冲又回到国内捞钱了，她因为那件事依旧备受争议，虽然她演技有了提高，但终究还是美国国籍，在中国上演影片只是捞钱。
大家看过《末代皇帝》的婉容觉得怎样呢？要是她的影片上映了你会去支持吗？#八卦手册#
1、滴滴打车司机师傅故意绕道回家，女孩不说话，到站后师傅说：”美女，一共八十八！女孩看了看计价器：哦，给你，不用找了！师父目瞪口呆：钱在哪里？女孩下车说：傻瓜，我说零钱留着，你找不到！主人抓住女孩不松手。女孩：我是不是太过分了？
段子：我们家前面是一条老胡同，特别狭窄，这天，在这条胡同里，两个汽车司机相遇了。两位司机都非常固执，谁也不想调头，谁都不愿意让步，只好愤怒地四目相对。最后，其中一个司机隨手拿起一张报纸，開始读报。这时另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
段子：小姨子是研究生，平时忙于學业，32岁了还没有男朋友。半年前村里的媒婆给小姨子介绍了一个富豪，不久以后就准备定亲了。结婚那天，富豪来迎亲，就在富豪把小姨子包出家门的时候，丈母娘哭了。小姨子眼泪也止不住流了下来，回去包住她说：“妈，我也舍不得你啊！”丈母娘哽咽着说：“养了30多年，终于出手了......”
段子：在一辆公交车上，一位胖子和孕妇座在一起。胖子：多久了？孕妇：七个月！孕妇瞧了瞧他的大肚子，说：你呢？胖子：我？七年！
段子：老婆怀孕五个月的时候，体重就增了50斤。为了减肥，老婆花钱在健身房办了一张卡。一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣最后一个孔，今天可以扣到第一个孔了。”我看了看，说：“嗯，应该是你的手劲练大了。
段子：从商场里面出来，我看到外面开始下雨了，我拿出手机发了动态，说：“你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个人。”
段子：辅导一年级的孩子写作业，我就发个朋友圈说，这么辅导下去，以后我跟着孩子学，到时候我还可以考个好大学！一个年纪大的朋友回复我:别着急，到了五六年级可能你就不会了，还的补课！一对情侣加班后，男：老婆，这么晚了，我们就在这将就吃点吧。女：你看看这桌子，油腻腻的，可以想象里面更脏，是人吃饭的地方么？回去吃！男：那好吧。到家之后，男：老婆，我们做什么吃？女：太累了！不做！说着掏出电话叫外卖。外卖送到后。男：老婆，这不是那家店里的吗？你说不干净，现在怎么还叫？女：眼不见为净懂吗？
段子：听说电信集团的工资高待遇好，我就连忙从移动公司跳槽过去了。面试官问我：“你希望薪资是多少啊？”我想了一下，刚想回答呢，面试官就接着说：“其实像你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是喜欢乱花钱，所以每月两千五就够了。”这话说的，我竟然无言以对啊！
段子：相亲现场，小美问男方有没有什么特长，只听男方问：有钱算不算呢？小美很高兴地回答：算，算的！男方说：哦，那我没有这个特长！
段子：我记得我弟弟上小學一年级的时候，有次我和弟弟在叔叔家没有回去。我弟弟从小就比较黑，叔叔却认为是没洗干净。于是晚上洗澡的时候叔叔就帮弟弟洗。先是拿刷子涂上香皂使劲刷，眼看皮都红了，还是黑黝黝的。当时叔叔说：我还不信，转身去厨房拿了个钢丝球出来，好家伙，弟弟直接吓哭了
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我是一个住家保姆，今天早上爸爸气呼呼地上班去了，为了宝哥去旅游的事情。
宝哥是上午八点多钟动车去xia门，宝妈一直在帮宝哥整理行李，看看缺啥没带，连防晒霜都带着，宝妈问宝哥：“儿子，要不要我给你叫一辆出租，送你过去？”
宝爸说：“这么大的人了，让他自己决定，你不要给他安排的这么好好的，要知道这样，还是上武大好了，省得眼不见心不烦。”
宝妈说：“他还是孩子呀，第一次出这么远的门，我不放心呀？”真是儿行千里母担忧啊！
宝爸说：“这马上就读大二了，你还不放心，你啥时候才肯放手啊？都是你惯的。”说完就夺门而去。
宝爸走后，宝妈继续叫我准备给宝哥带点虾，鸡蛋，牛奶，烧卖，苹果，再蒸一盘撒尿牛肉丸子给宝哥带着在路上吃，要是给宝爸看见了，又是一顿骂不可。
宝妈怕宝哥提着不方便，给他送到小区门口滴滴车上，再去上班的。宝妈对俩孩子是恨不得一直提在裤腰带上的，孩子考试，面试，都要一一过问，指导，恨不得面面俱到才放心，真是细心。
想想我这个做妈的也够粗心的，孩子考上大学后，啥事都是她自己亲力亲为，她一点也指望不到爸妈，她高考过后，考驾照，大学转专业，考研，考公，再搬家，租房子，参加工作，一路都是她自己在做，从来也没指望我们帮她做什么，每次他出去旅游，我们只管欣赏她发来的风景就行了，我们现在懂得东西还没有她多，现在家里假如有什么大的变动，还要征求她的意见呢?跟宝妈比起来我就像一个“假妈妈。”是不是我们穷人的孩子早当家呀？
宝妈，宝哥他们走后，我给没有洗完的窗帘下下来，今天宝妈说下班直接去游泳，很迟再回来，吃晚饭较晚了，今天可以自由自在的好好的大洗一场。现在洗了五洗衣机里，今天就到此结束，准备收衣服，叠衣服，熨衣服去，现在宝爸宝妈都上班，每天穿的衣服都得熨。
熨好衣服，再准备晚饭菜，我是一个住家保姆，每天记录生活的鸡零狗碎。#我要上微头条# #一起去烟台赶海#
1、老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。老王：我裤子被风吹你家了。老张：没事我帮你拿。老王：谢谢啊。老张：没事大家都是邻居。老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！
2、我心想：这是女老板第一次给我布置任务，我一定要认真的完成，绝不能让女老板失望。我回道：我您就放一万个心吧。于是我马不停蹄的找到女老板的老公对他说：今天是情人节，我们老板要我把这个交给你，说想要给你一个惊喜。我想明天女老板一定会很感动吧。
3、媳妇在床底下发现一张半年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，她抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿。出来对我媳妇说：“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧。”
4、我内心挣扎了很久很久，最后还是决定给老公打电话，说道：“到小区门口来帮我拿行李，没赶上飞机，今天飞不了啦！”老公急忙说道：“等我穿下衣服，马上就到...”就这样，站在酒店房间门口的我，看了看手机上一家三口的照片，擦了擦眼泪，淡定的离开，向自己家的小区门口走去...
5、在理工大学念书的时候，我对隔壁班的一个妹子一见钟情。后来通过收买隔壁班的一个哥们，加上了她的QQ号。没想到她的空间设置密码了，问题是：我的男神叫什么名字？我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。突然灵机一闪，手颤抖着，把自己名字输了进去。按下回车，果然也不是……
6、我爸在城里街边开了个水果店，最近西瓜卖的挺火，每天都有很多人来买，这天一个骑电动车的人过来买瓜，挑来挑去就是不买，我爸便问：小伙子买不买瓜啊？不买别给我弄坏了。那骑电动车的小伙子：老板…………你这瓜保熟吗？吓得我老爸拔腿就跑。。
7、老哥出差回来往家里带了点咖啡，我有事儿没事儿就想冲点来喝。老妈看见了说：“这玩意儿那么苦，我真不知道你为啥那么喜欢喝。”我说：“妈，人家喝咖啡并不在于苦与甜，而是在于那份情调。”老妈：“别以为我老了什么都不懂，人家喝的那叫情调，你天天捧个刷牙塑料杯坐那儿豪饮，算啥情调”
8、闺蜜跟同在清华上大学的男朋友，一毕业两人就领证了。因为没结婚之前就怀孕三个月了，一直也没能回娘家溜圈。春节前夕，闺蜜就回娘家送礼，还给她小侄子小侄女都买了礼物。两个小家伙都喜滋滋的道谢，闺蜜也很开心。下午闺蜜就不开心了，因为闺蜜偶然听见两个小家伙聊天。小侄女：哥，我感觉姑姑又长矮了。小侄子：别瞎说，姑姑只是长宽长横了
9、在原厂子辞职后，我就去了一家外企面试。早上起得比较早，在厂子附近的面馆去吃了一碗面。到了面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃的牛肉面？我顿时就慌了，难道吃牛肉面会影响面试吗？我紧张的都开始发抖，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，在你后面排队！
10、老公问沉迷于电视连续剧的老婆：“有什么新情节？”老婆：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了。。。”老公惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”“美丽人生。”
11、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
12、上幼儿园的闺女的同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天。闺女同学：“这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃。”闺女惊呼：“你妈还偷吃你零食？”小同学一脸惊异：“你妈不偷吃你零食？”我家的宝贝闺女说：“她可不偷吃，她都是当着我面吃……”我……
13、以前谈恋爱时跟老婆是异地恋，她是四川的，我是广州的。一次去她家，老丈人他们很重视，订了一家大饭店!等菜都上齐了,我们都开动了，吃了一口，我把筷子一扔。对着他们吼:“不要吃了，这菜有毒!”他们都很疑惑的看着我，我赶紧说:“快别吃这菜有问题，我的舌头都没有知觉了。”
14、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……我不服的说，那你呢？你就没有变啊？她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”
15、昨天跟朋友喝了点酒，在新街口溜达，前面一个不认识的白衣女子蹲下去系鞋带了，我同学一咬牙一跺脚，来了个山羊跳，我们在周围都无语了。那个女子都愣住了……我们不停的给人家道歉才过去。想想这酒真是让人疯癫的东西啊！
1.带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2. 董事长为了招女婿，举办了一场比武招亲。两个男人为了得到董事长的女兒，都上了拳击赛场。蓝方拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。一个回合后，他问台下的教练：“接下来我该怎么办？”教练答道：“接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”
3. 儿子偷玩我的手机，用我的花呗买了游戏中的道具，我知道后特别的生气，拿起了老公的腰带想打人。婆婆看到后，连忙把我儿子搂着怀里，语重心长地对我说：孩子要以教育为主，怎么能体罚呢？我放下了腰带，气还没消，一阵沉默不语。婆婆说：我明白你生气，这样吧，俗话都说子不教父之过，你狠狠地揍你丈夫一顿吧，消消气。旁边看热闹的丈夫忽然被点到，脸色顿时就变了。
4. 老公喝得醉醺醺返家，高兴地对妻子说：我和朋友联络了一项业务，能挣一笔。哈哈，媳妇儿，这得感谢你啊。妻子故作谦虚，说：我又么帮忙……老公：我必须感谢你，古语说得好‘丑妻旺夫’，以你这长相，我不愁发不了财……那时媳妇就让他知晓媳妇的能力，120都来了！
5. 下班后，坐我旁边的女同事说：今晚一起喝酒吧，我请客！想着免费的酒我就敞開了肚皮喝，才不过两杯女同事就倒下了。我只好把她带到我家，那晚她主动对我投怀送包。后来我们结婚当天，老婆把我的兄弟团喝的钻进桌子底下拽都拽不出来。我突然觉得好像哪里不太对劲！
6. 我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……
7. 小舅子偷了老丈人的银行卡，把卡里的100000元钱全部取出来，带我去郊外露营。结果，我们两个人迷路了，在树林中走了一天都没有走出去。当时我们着急坏了，小舅子给老丈人打电话：“爸，我们在山里困死了，怎么办啊？”老丈人淡定地说道：“别着急，躺下睡会儿吧。”小舅子：“喂喂喂，老爸你别挂啊！”
8. 儿子今年6岁了，刚上小学一年级。今天吃饭的时候，我跟儿子说道：“马上就是我的生日了，你打算送什么给我？？”儿子说：“老妈你别闹了，我才6岁，根本就没钱！！”我有些不悦：“你这个小兔崽子，我白养你这么大了。”儿子回答道：“哦，老兔子，我去厨房给你拿根胡萝卜吧？？”
9. 最近，我听说母校要招了一个英语老师，我正好符合条件就去面试试试!?门外等候时，我和其他求职者聊天，一人问我：你英语考过8级了吗？我说：考过了。进去面试，考官又问我：你英语考过8级了吗？我说：没考过。考官奇怪了：你到底考没考过？我：考过了，没考过。
10. 今天在微信支付摇一摇上中了两千块。我兴奋地带着几个哥们一起去全聚德好好地喝了一顿。结账的时候，前台是漂亮的老板娘，她说：103块！！我说：抹个零怎么样？？老板娘妩媚一笑：别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！！于是我给她了10块钱！！
11. 我买菜 ?票中了5000块钱，就去和朋友在酒吧玩了三天三夜，回家之后妻子骂了我一个小时。妻子：要是你三天看不到我，你怎么想？我淡定地说：我倒感觉挺好的。第一天过去了，我没看到老婆，第二天和第三天也过去了，我还是没有看见老婆。到了第四天肿消了一些，我终于勉强能从左眼角看到老婆一点点了。?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、和老婆结婚三年了，一直都是她当家，今天我决定硬气一回！走向了看电视剧正欢的老婆，拿起了遥控器直接给她关掉了。老婆怒道：瑞庭啊，几天没吵架皮痒痒了是吧？我回答道：咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？老婆道：好啊，刚好我在网上看了两款包，你来决定买哪一款吧……
2、一天晚上，隔壁的帅哥敲门，问她是否能陪他出去散步。我姐姐很兴奋，让他等一会儿。她关上门，涂上口红吹头发。她还换了一条新裙子。当她出来时，她问帅哥:你想带我去哪里？英俊的男孩说:我的家人不在这里，我想得到一些钱。你给了我勇气！
3、半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。”他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”感动得我呀……然后他接着说：“何况你还吃那么多。
4、老丈人被一辆酒驾的玛莎拉蒂撞进了医院，还在重症监护室观察，车主赔了65万。我用这笔钱提了一辆二手的大奔GLS63，今天开着车去看望出院的老丈人。他正在院子里颤颤巍巍的练习走路，五岁的小舅子用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
5、还有两天我就回来了因为高三因为住校没有手机都快要与世隔绝了不能每天关注防弹每天看看他们干了什么太煎熬了不过攒着物料等放假回家一口气看完也好爽十一可以放三天等我放假回家耶耶耶耶耶耶
6、邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99%是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”他说：“你厚道？你把我媳妇网购教会，你厚道？”
7、这年头当个医生也不容易，因为你总会碰到一些奇葩的病人。我一个医生朋友说他有一次给病人看心电图，那个病人竟然举报他炒股。我觉得这也太搞笑了，朋友马上说还有个更离谱的。还有一次朋友在给病人量血压，那个病人竟然举报他连麦！看来没文化真的太可怕了。
8、小地鼠每天回家都鼻青脸肿的，妈妈问它：“孩子，你是不是和人打架了？““没有呀！我和小朋友玩游戏呢！““玩什么游戏？““打地鼠。“小地鼠回答说。
9、碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
10、公司聚餐结束后我送已经醉醺醺的女主管回她家，然后我再回到了自己家。刚到家我问儿子在客厅里正罚站呢，我就问：儿子，你为什么被罚站？儿子低着头说：因为考试没考好。我愤怒的说：“考不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭抱力。儿子赶紧点了点头，然后问我：你为什么经常被罚跪啊？
11、我家的家庭条件很差，所以我的择偶对象的标准也很低。我找女友不会找那种太漂亮的，只要长的还算可以就好。昨天的时候我在附近的人里加了一个叫二百多斤小胖子的女孩子，我觉得吧，胖点没什么关系，我们就聊了一会儿，然后今天就约出来喝了点冷饮。到了冷饮店门口的时候，一米六五的我仰视着一米九几的她。
12、今天是我第一次去女友家里见父母，七大姑大姨都来了。女友的家人对我很是喜欢，吃饭期间，她们给夹菜有木有，也不管爱不爱吃。女友的三舅妈给我夹了块肉，我嫌太肥就想偷偷处理掉。于是拿在手里准备扔到桌子下面，没想到用力过猛，扔到了对面小姨子的大腿上。小姨子一脸茫然的看着我......
13、公司里的的保洁辞职了俩，我让我奶奶去应聘。顺利通过面试，第一天上班，会议室刚开完会，奶娘把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我问道：奶奶，您这是干啥？奶奶说：这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！
14、面试官：什么文凭？男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。面试官：有什么一技之长吗？男人：不懂，可是我的腿特别长。面试官：会做帐吗？男人：欠了很多帐。面试官：那你是怎么处理的？男人：我从来不还。面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。
15、前几天表姐一直说自己脸大，我建议让她去打网球。表姐疑惑的问：打网球能让脸变小？我一脸认真地说：当然了，这样你拿手机自拍的时候，就可以名正言顺地把头靠在网球拍上了。看她不信，我又说道：再大的脸，和球拍一比，都小得像瓜子。