#微头条日签#
给我老爹过个生日，蛋糕买了，摆桌上，可他老人家的脸色却如冬日里的冰霜，寒气肉眼可见，我热情骤减，失败感爆棚，忍不住躲到卧室大哭了一场。
我老爹是属马的，按虚岁，已经68了。他一直说不知道自己的生日，所以也从不过生日。但每年到了他身份证上“出生日期”的日子，我总要买个衣服或者刮胡刀之类，祝他“生日快乐”。他总是很不高兴地说：“我都不知道自己生日，你就能知道啦？”
今年爹身份证上的生日，刚好儿孙都在身边，我就想全家一起去外边吃顿好的，再订个蛋糕，晚上围桌边热闹热闹。
可是我虽然没说是为庆祝他生日，爹还是不同意去外边吃饭，他这些日子又牙疼，我也就不再坚持了。
偷偷订了个蛋糕，让姐姐带着一家四口晚上八点去蛋糕店拿了过来我家。
近八点半，门铃响起，我知道姐姐来了，示意儿子去开门。侄女手提蛋糕，冲进来摆到桌上，又敲锣打鼓（临时从厨房里拿的盆和筷子）祝她姥爷“生日快乐”。
我老爹，立马脸色骤变，面若冰霜，瞪了我一眼，说道：“整日里净整些没用的，啰嗦……”
我热情骤减，失败、失望、委屈、难过，各种滋味交织，忍不住躲到卧室大哭了一场。
虽然最后，在孙儿孙女的期待中，生日还是过了，也照了一张我们都各自成家后人最齐整的“全家福”，但我始终难过，特别是爹最后那很郑重地一句“下不为例”，让我觉得自己是犯了什么不可饶恕的错。
从小到现在，我真的是不明白，老爹为什么那么反感提他的生日[流泪]
#育儿# #父亲#
1、 去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？
2、 我弟一次和女友约会的时候在一家甜品店吃饭。席间，我告诉女友说要吃霸王餐。女友一听很是開心。于是点完菜，我们找了一个靠门的位置坐下，趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。她回来后開始吃饭，吃得差不多了，我悄声问她，准备好没有。女友激动的点点头，然后两个人立马冲了了饭店大门，两个人開心的跑了二十多分钟。
3、 一天坐在公交车上，当时车上已经没有座位了，于是就去我就站在了一位漂亮妹子的身旁。隨后上来了一位大肚婆，但是司机对那漂亮妹子说让她让座，但妹子并没有起身。最后司机生气的大吼道：“现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊？”说完妹子也不淡定了泪奔道：“我也怀孕四个月了！”此时大肚婆怒吼道：“我不是孕妇！”
4、 今年过年邻居介绍个相亲对象。没想到遇见一学霸。听说学习特别好。两人见面后为了打破尴尬。我就问他：听说你研究量子力学的啊。我们女生都不太懂这些东西。他说：这些东西其实也没那么难。我跟你一说你就懂了。于是他给我讲了一个多小时的量子技术入门基础。
5、 姐姐最近就要出嫁了，全家都在喜气洋洋的氛围内。但是老妈最近不知怎么了，三天两头对我父亲发脾气。又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。老爹忍无可忍问：“老婆，这几天你怎么了？这几天让我吃遍了苦头。”老妈白了他一眼：“你懂什么，我想让女兒嫁人之前，系统的學习一下御夫之道！”
6、 堂哥去他女友家提亲，堂哥的未来岳父对堂哥很满意，最后叮嘱堂哥道：“孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，觉对不会动手打我闺女！能做到吗？”堂哥一听，立马脱下自己的上衣，指着胸口上乌青的拳头印委屈的说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？”未来岳父也脱下自己的上衣，指着胸口上的乌青：“他妈打的才最正宗！”
7、 用老爹的养老金买了辆丰田普拉多，周末去农村老家看望老丈人。刚好赶紧刨土豆，我就帮了一天的忙。到了晚上，老丈人：“辛苦了，走大家去吃饭。”大家都很迟疑，老丈人就是铁公鸡啊。老丈人见大家都愣着：“怎么了，今天有人请客，你们就放心吧。”大家听到这话，都放心去了。吃完饭，老丈人拉住吃的最欢的大姐夫：“祝你生日快乐！”大姐夫：“咦，爸，你知道我生日？不对啊，我的生日还没到呢！”老丈人：“怎么我说了不算吗？我说哪天就哪天！”大姐夫：“哦，谢谢！谢谢爸！”老丈人：“那还不去买单？过生日，不请客吗？”大姐夫：“闹了半天是叫我请客啊。”
8、 现在的孩子太厉害了，作为一个幼师都表示扛不住！小美是个幼师，今天幼兒园来了个新學生，他妈妈特别叮嘱中午只能吃两碗饭。小美还在纳闷想别的小朋友都吃一碗就差不多了，这话真奇怪，生怕她孩子吃不到？到了中饭小美才知道自己错了…那孩子吃了4碗后还抢别的小朋友饭碗……
9、 记得上高三的时候，哥几个在澡堂洗澡！突然热水停了，过了一会儿竟然连电都停了，我们几个无聊就打起水仗！ 突然小舅子想撒尿，小舅子旁边的一个兄弟大喊：哇，来热水了！ 后来，小舅子有一个星期才能下床去上课！
10、 今天休班，我睡到11点才起窗，老妈说：没饭了，你自己做饭吃。我偷偷跑到厨房，看到锅里还有一大碗红烧肉，一切都在我的意料中，開吃。等到我撑的瘫倒沙发上时，老妈大喊：谁把我给狗留的红烧肉吃了。哈哈哈，就不说我吃的。
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
2. 老爹买彩漂中了300多万，我过上了富二代的生活。每天吃着大闸蟹小龙虾，身材变得越来越胖。我觉得这样下去会找不到男朋友，于是开始减肥，最后减得特别厉害。老妈看着心疼就说：闺女啊，不用这么拼命减肥，胖胖的女孩子旺夫啊！结果我今年32岁了，还是没有找到男朋友。老妈就会说：你能不能给我节制点？虽然那时候跟你说胖点旺夫，但是你得给我找到老公再吃呀！
3. 很小的时候，邻居家有个大姐姐，天天晚上到我家跟我一起看喜羊羊！还记得上初中时，我也懂了些情情爱爱，当时就感觉大姐姐是个高冷的女神。直到有一次，她来我家看一个电影，什么名字忘记了，其中有段场景是一个姑娘被坏人非礼，姑娘拼命挣扎，最后还是让坏人得逞了。大姐姐看的很入神，当坏人得逞的一刹那，少女发出一声惨叫，大姐姐一拍大腿：哎，白挣扎那一段时间了！
4. 去参加面试，公司的前台竟然是个孕妇。她帮我倒了一杯水，在递给我时我没接稳，热水洒到我的腿上。我还没有开口，孕妇就说：“衣服脏了没关系，回家洗洗就行，不用在意。”我礼貌笑笑说：“该说的你都说了，我接下来是不是该跟你道歉呢？”前台听见后乐出了声，说了句：“明天你来上班吧！”
5. 经过我混迹情场多年，总结了一个道理。长得丑的女生撒娇比长得漂亮的女生撒娇，成功率要高很多。咱们假设一下，同样是买衣服。漂亮的女孩子说：人家喜欢死了啦，男人一定觉得特别可爱，还想多看几眼呢，你再多撒撒娇。如果是长相丑的女孩子：我要买这件衣服，男生觉对会说：求你了，别再叨叨了，付款马上走人。
6. 一个人在一个荒凉的大漠上前行，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
7. 老丈人从国家电网退休之后，拿了60万的退休金。于是他去4s点提了一辆宝马7系，把开了两年的大众迈腾送给了老婆。昨天晚上大学同学聚会，我喝多了酒，就让老婆来接我。一路上她一直开远光，被我骂了个半死！当老婆N次按错开了远光之后，我唠叨了起来。结果老婆突然把车放在路边一停，对我说道：你直接给我买个手电筒吧，我不用车灯了！
8. 我单身两年，同事就决定把他姑姑家的表妹介绍给我。我们约在一家甜品店见面，相亲回来之后，我迫不及待地给同事打电话，问他表妹对我印象如何。同事说道：表妹说了，你这人弟一眼看起来倒是有些丑，不过，不过……我一脸期待地问道：不过什么呢？他叹了口气，幽幽说道：不过仔细端详，还不如弟一眼呢！
#搞笑# #搞笑段子#
1.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2. 高考发挥失常，只考了180分，我决定放弃读书去打工。在深圳的一家电子厂干了一个月，今天老妈给我打电话了。老妈：你该找个女朋友了，你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。老爹在边上附和：对，你妈说得对！挂断电话老爹给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！
3. 给老妈买了个按摩椅，到家我就问：亲妈，你兒媳妇想换个好车，借点钱给我吧，就差80万了。老妈去房里拿出一张卡给我，说：密码是你生日，这是我和你爸这辈子的积蓄。我赶紧跑到银行，一番操作后我有给老妈打了个电话：这卡一分钱都没有。老妈慌了：之前你结婚买房子借给你的120万不是说已经转过来了，都好几年了。我说：哎呀，是你兒媳妇转错了吧，挂了吧，我得赶紧回家拿卡去银行看看。
4. 我在驾校里练科目二的时候，教练给我五十块钱，让我到超市去买两盒中华烟。到超市才知道，一包中华烟五十五，没办法，自己花钱垫上了。考完驾照半年，我又去驾校。教练：新来的？我说：是的！！！！教练熟练的掏出五十块钱：给我买两包中华去！！！！然后我就拿着钱回家了，过阵子再去！！！！
5. 富二代有一块劳力士绿水瑰，可今天早上出门的时候忘带了！！！几次想看时间抬起手来看到的却是空空的手腕。坐地铁时坐富二代旁边的小男孩就问富二代：叔叔，你有一块隐形的手表吗？？？富二代很尴尬，说：不是，叔叔只是在假装有手表！！！
6. 今天和闺蜜一起去逛街，最后走进一家甜品店，她刚刚失恋，心情不是很好。我俩在店里坐着，发现她前男友走进来了，身边还有一女的，俩人看起来很亲密。闺蜜进洗手间出来，原来齐膝的半身裙变成超短裙。她一扭一扭走向前男友，嗲声一叫：哥，几天不见你来我们这玩了，现在我们这里全套打折哦。她前男友身边的女的一杯水就倒他头上，甩头就走，好狠。
7. 高速公路上，一辆宝马与奔驰发生了点碰撞。宝马车主下来说：“不和你多说，你赶紧看看怎么赔吧，我上面有人的。”然后奔驰车主不慌不忙的降下车窗说了一句：“包歉，我上面的没几个人。”随后迈巴赫车立马赔钱道歉！这到底怎么一回事啊？"
8. 小时候在胡同口听几个大妈聊天，其中一个讲到生孩子，大家脸憋得通红。都想笑但是不敢笑，而我忍不住了，笑得很猖狂。老妈走到我面前耐心地讲：“你笑什么笑，你以后也要生孩子的，说不定还是跟你认识的某一位女生。”顿时，周围所有的女生都不敢吱声了。?
9. 小舅子在一个建筑工地搬砖，和夜店的老板娘恋爱。弟一次去老丈人家吃饭时，小舅子租了一辆劳斯莱斯。到了家中，老丈人迫不及待问：開什么车来的？小舅子：叔叔好，今天我開着劳斯莱斯来的！老丈人：你走吧，我家不欢迎你！小舅子非常的纳闷：難道我说错了什么吗？为什么一上来就说不欢迎我！老丈人：国人没事取一个外国名干嘛？还劳斯莱斯呢。
10. 我是在我们公司刚刚成立的时候就在了，所以我和我老板关系非常的好。老板的酒瘾很大，一天至少得一斤白酒起步。今天他又在办公室里面喝酒，我在旁边劝道：“你都这樣了，就不能把烟戒掉？”老板回答：“我不能戒啊！戒了要出人命了。”我惊讶的说：“别扯了，不喝酒難道你会死啊？”老板回答：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把酒戒了，她就去死。”
#年度搞笑名场面# #搞笑一刻# #搞笑#
1．我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
2．舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！
3．女友催着我去见家长，我彩礼只有60000没底气，但她催得紧，我只好先去了。为表诚意，我花了300块钱买了礼物，进门后女友和准岳母去做饭了，我和准岳父聊天，递给他一根利群后，低声问：“爸，彩礼得多少钱啊？”岳父拿着利群在鼻子上嗅了一下，也压低了声音说：“彩礼并不重要，关键是你技术要好！”我面色微讪，不过还是认真的强调了一下：“她很满意。”准岳父吃惊问：“你已经跪过遥控器了？教教我？”我直接就懵了，关遥控器啥事？?
4．小舅子是菜市场卖菜的，因为太抠门马上奔三了还娶不上媳妇。昨天晚上我俩去烧烤摊喝酒，他说：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手！我连忙说：“那就太可气了！小舅子：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账。我说：“实在不行起诉她！小舅子回答：“为了那82块3毛钱打官司，不值当……
5．富豪的儿子今年6岁，在一所贵族学校上小学一年级。第一天开学，富豪开着劳斯莱斯幻影，把他送他到学校门口。儿子从车上下来，泪汪汪地说：“老爸，你记得给校长送点礼，让我早点出来啊！”富豪忍不住笑道：“送什么礼啊，人小鬼大！”然后富豪不知脑子抽了还是怎么的，又说道：“儿子你要好好表现，就能早日出来！”
6． 好不容易儿子不在家，我和老婆享受一下久违的二人世界。突然儿子打来电话：老爸，今天是我十八岁生日，我和几个朋友在饭店，你过来吧。我：你和朋友庆祝生日，我就不去参和了。儿子：老爸，你养了我十八年，是多么的辛苦我都记在心里，所以你一定要来。我：儿子，难得你知道老爸辛苦，我很开心，我就不去了！儿子：老爸，你一定得来，要不然你十八年的苦就白吃了。我：啥十八年的苦白吃了？儿子：我跟朋友都没带钱，老板说我吃霸王餐，要打死我！2.公司裁员，几个新来的都安全，我却在被裁之列。我找到老板：老板，我是公司的老员工了，这么多年我的工作您也一直很认可，怎么不裁新员工单裁我呢？老板：因为你太全面了！我：这也能成为被裁的理由？老板：当然！你的工作方法那几个新员工都学会了，可你造谣生事指指点点的本事他们始终没学会！"
7．我刚失恋的表妹今天生日， 我们过去给她庆生。 门铃响起， 门一开， 蛋糕店店员：“xx先生送给你的生日蛋糕！ 我表妹嘀咕：“他居然还记得我的生日！ 他是不是舍不得我啊？” 于是， 表妹和她前男友视频：“为啥还送我蛋糕？”前男友：“分手前订的， 退不了…”
8．我写字不好看，上这么多年學也没练出好字体。所以我每次给粉丝的时候，都会用我花20万刻的印章盖章。记得上小學的时候，一次作业我写得不好，老师给我批了两个字“重做。第二天早上我去买早点，然后就把作业本给同桌叫他帮我交。这货在“重做后面写了个“不做，然后上交了。接下来就一悲剧啊，我差点没被我爸打死！更悲剧的是，快毕业了他才告诉我！
9．在古时候，有一个皇帝在一个偶然的时候，见到了一个美人，就疯狂的喜欢上了她，而且每天也不理朝政了。有一次上朝的时候，老臣们说她误国，要让皇帝杀掉她。皇帝特别生气，让侍卫把其中一个话特别多的大臣拖出去斩了。那个大臣有一点慌了，于是他就一边被拖一边大喊：没到两分钟！！还能撤回！！还能撤回！！
10．我老爹是个丑八怪，但是老妈是十里八乡有名的美人。今天跟老爹一起看玄幻剧《琉璃》，我就问老爹是怎樣把老妈追到手的。老爹陷入了回忆，那是一场雨后，当时他開着车，看到前方一个穿着打扮漂亮的美女。心情太过激动，不自觉就把油门轰到了醉大，路过她身旁的时候水溅了她一身，衣服顿时被弄脏了。老爹就下车，安慰老妈，让她先上车避一下，结果雨太大了，晚上老妈就在老爹家睡了一晚上......
11．女朋友的学校就在隔壁，军训结束后我就马不停蹄的去找她玩。谁知她嫌我晒得太黑了，怕朋友笑话懒得陪我！一个人失落地站在小区广场上，斜靠着旁边铜雕像目视前方。我的内心久久不能平静：难道我真有那么黑吗？一个小伙看了看我，瞅瞅四下无人，“啪”的一下在我脑门上贴了张小广告。
1: 登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。
2: 今天下午，我在卫生间蹲坑时正好遇到了董事长。他直接在我隔壁坑蹲了，还主动的跟我打了个招呼。我当时是真的受宠若惊啊，连忙和领道套近乎，可是一抹口袋烟没带，倒是一口袋大枣。也许脑子短路，竟抓了一把大枣给领道。他惊异的看着我一说：不，不了，我还没练到那个程度，还是你自己来吃吧！
3: 跟女朋友在星巴克门口开黑的时候突然来了一个熊孩子。一伸手把我的苹果11打掉了，然后他马上窝他妈妈怀里。他妈妈说：他还是孩子，就不要和孩子计较了，说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着熊孩子后脑勺一巴掌扇过去。他当时就大哭起来，他妈妈立马就急了。我直接窝我女朋友怀里，我女朋友来了句：他还是个宝宝，不懂事。
4: 今天去梁老师买蛋糕，付款的时候我随手加了微信，回来就忘记了。吃完蛋糕，感觉真心不好吃，于是发朋友圈，配上蛋糕店图片，说这家蛋糕不好吃，大家千万别买。一会收到一条评论，点开一看，蛋糕店老板娘说：“你什么意思？”于是我赶紧删了朋友圈.......
5: 大学同学聚会的时候，整个桌上就来了一个女生，有些尴尬。然后我看气氛冷场，就说：哎呦，好久不见漂亮了！另外一个听了也直接顺嘴说：那可不，女大十八变，越变越好看！女同学正脸红着，一单身哥们忽然不解地说：瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗？"
6: 老爹卖口罩机赚了50多万，我用这钱买了一辆凯迪拉克ct6。新车刚上路就被一个女司机给追尾了，只好把放在了4S店维修。到了第二天，我就在公交车站等车去上班，突然被人拍了下肩膀。我郁闷地扭头一看，是一个小美女在朝我笑。我看着她有点面熟，但是一直都没有想起来她是谁。她看着我，微微一笑说：你难道忘了？昨天才撞了你的车，你的车还在4S店维修吧？我：……"
7: 傍晚我和哥们一起爬泰山，爬到南天门时我穿着租来的军大衣瑟瑟发抖。和我一起爬山的哥们只穿了个薄外套，一脸淡定的表情。我问他：哥们呢，穿这么少，你不怕冷吗？哥们一脸淡定：我连穷都不怕，难道还会怕冷吗？
8: 王老汉在河边救了一个溺水儿童，救上来之后才发现救了当地最大开发商的儿子。人家是典型的富豪，富豪找到王老汉后准备报答，于是决定送王老汉一套别墅。王老汉义正言辞，大声的对富豪说：我不要。富豪更是欣慰了，天下竟然有这种不为名利的人，富豪又问：那你要什么呢？王老汉又大声的对富豪说：我要两套给我自己一套，给我爸妈一套！富豪觉得，天底下怎么会有这种敢于直言的人，于是一高兴就给了王老汉三套别墅。
9: 铁牛的舅舅小时候家里穷，现在过得特别节俭，从不乱花钱买多余的东西。这年夏天实在太热，铁牛的舅妈想买个电风扇，他舅舅怕费电死活不让买。后来铁牛就就把自家的旧电扇送给了他们。第二天他听舅妈说，他舅舅把电扇卖了40块钱。然后去买了两把蒲扇加5盒清凉油……
10: 和老婆结婚的时候，车孑和房孑都是写的她的名字。等我们离婚后我一无所有，每天只能骑着电动车去上班。昨晚下班的时候，骑车经过广场，看到一大群人在跳广场舞。领头的大姐身姿妖娆，活力四射。我就停车观看了一会，随着音乐，一道红影一闪而过。大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，然后骑车走人。等我回到家后就傻眼了，我的车篓孑为什么多了一只红色的凉鞋啊？？
#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑大赏##搞笑段子##年度搞笑名场面##头条喜剧人# #今日笑料##搞笑幽默趣闻# #开心一刻##专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1. 昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！???
2. 花了6000块钱买了辆二手的五菱宏光，我就用这车跑嘀嘀。昨天晚上，我拉了一个包孩子的妇女。上了车以后孩子哭闹得很厉害，怎么哄都不行。最后我有点烦了，就和那个妇女说：“大姐，这孩子真能哭，他要什么你给他不行了？”那个妇女回答：“不行啊，他想要你的方向盘！”
3. 妹妹当年辍學去电子厂打工，一次回家的时候居然告诉老妈怀孕了。老妈大怒，生气的让妹妹趴下，举着烧火棍刚要落下。妹妹突然大喊：等等！！妈妈：干什么！！敢闯祸，不敢认罚？？妹妹：等我把新衣服脱了再打吧。不知道为什么，妈妈竟然奇迹般的饶过她了！！
4. 我弟一次和女友约会的时候在一家甜品店吃饭。席间，我告诉女友说要吃霸王餐。女友一听很是開心。于是点完菜，我们找了一个靠门的位置坐下，趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。她回来后開始吃饭，吃得差不多了，我悄声问她，准备好没有。女友激动的点点头，然后两个人立马冲了了饭店大门，两个人開心的跑了二十多分钟。
5. 据我老婆说，老丈人和丈母娘结婚以来从来没吵过架，一直都很恩爱。昨天他们两个不知道因为什么事情，全都爆发了，一直都争吵不断。丈母娘吵不下去了，说：“我要离婚，这日子没法过了。”老丈人也咆哮了，说：“不过就不过，谁不离谁孙子！我一分钱不要，都给你，房给你，车给你，女婿给你，我也给你!”我刚喝的一口水差一点没呛坏我……
6. 初中上晚自习，我同桌趴在旁边睡觉。我抹了一下他的头，他说：别闹。过了一会兒我又抹了一下，他说：你再抹我生气了。又趴下去睡了。突然我们班主任过来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：没看到我在睡觉吗，一次一次的干嘛啊！！然后就没有然后了。
7. 今晚，我開着宝马3系去参加蓝翔校友的聚会。刚坐下就吹了起来，有人吹800万被套了，有人说拿8000万补仓了，还有人感叹媳妇玩骨票赔了5000万。就在这时，有个同學给老爸打电话：“老爸，别打高兒夫了，赶紧把沪指拉起来吧，我同學赔钱了！”老板娘突然进来了：“别吹了，12碗牛肉面，你们谁给钱啊？”
8. 今天晚上，刚刚吃完饭，老婆又跟我吵架了。然后，气得我干瞪眼，却嘣不出半个字来。闺女兒在一旁插言：妈妈，爸爸快被你气死了！女孩兒就是心细，我紧绷烦闷的神经不由得柔软下来。却不料这最亲的小人兒补了句狠的：妈妈，要是爸爸气死了，你一定要找个帅的做老公，这个爸爸太丑了！
9. 我们公司停工了2个月，今天终于复工了。今天一大早，老板面带微笑的进来：咳咳，我告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！我嘲笑道：哦？时间久了，咖啡豆都潮了吧！老板瞥了我一眼继续说：如果反响好的话，将长期免费！我哈哈一笑：看来受潮的咖啡豆还挺多。然后老板生气的说：就你屁话多，你给我出来！
10. 在华北电力大學毕业后，老爹把我叫回了农村老家。他做了一桌子好菜，拿出了珍藏多年的剑南春，和我喝了起来。酒过三巡，老爸语重心长的给我说：兒子，咱们家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不能辜负我对你的期望。听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。
#头条喜剧人##我的搞笑生活##搞笑段子#
1984年，17岁的“玉女”周慧敏在中学谈恋爱，女同学表面对她笑脸相迎，背地里却偷偷和周围的人说：“你们不知道吧，她一出生就克死了爸爸！”
周慧敏是一个“遗腹女”，她妈妈43岁高龄的时候，才怀上这个孩子，为了生下她，又花光了家里所有的钱，接近5000块。
没想到，是个不带把的！妈妈大失所望，而爸爸本来患有心脏病，因为家里的钱都用来照顾孕妇了，英年早逝，撒手人寰。
幸好，周慧敏从小就是“美人胚子”，她天生丽质，才华横溢，越长大越出脱的水葱一般，让七大姑八大姨都啧啧称奇。
妈妈一个人打4份工，把周慧敏寄养在外婆家，她上学的时候，经常有小男孩跟在她后面，手里藏着糖果和情书。
不过周慧敏很懂事，她知道自己这样的家庭环境，是没有资格谈什么恋爱的，所以大多数都拒绝了。
高中时候，17岁的少女有些蠢蠢欲动，接受了一个爱打篮球的大男孩的追求。没想到，这件事情被妈妈发现了。
妈妈颤抖着双手，把男孩写的情书甩到她面前：“你对的起我起早贪黑，打4份工吗？！你对的起你爸爸在天之灵吗？”
周慧敏啜泣着捡起情书，从此和男孩一刀两断。
但她还是默默的加入了校篮球队，从此锻炼出一副好身材，愈发出落的亭亭玉立了。
1985年，18岁的周慧敏报名参加了TVB举办的第4届 “新秀歌唱大赛”。在这里，她遇见了自己梦中的偶像，当时的天王巨星张国荣。
彼时的周慧敏，有点自卑有点怯懦，她戴着学生时期的“黑框眼镜”，身上穿着灰扑扑的一件衣服，整个人都没什么光彩。
张国荣却一眼看住了这个女孩，他笑的风度翩翩，用评委的语调对她说：“可以摘掉你的眼镜，换一条更好看的裙子么？”
梦中偶像的话，让周慧敏不知所措，她紧紧的握着手里的话筒，脸上一阵红一阵白。但她身后的服装老师却眼前一亮，将她一把扯了下去。
等周慧敏在登台的时候，她已经摘下了厚厚的眼镜，刘海也被妥帖地夹在两边。她穿着粉红色的露肩公主裙，一下子艳惊四座。
很快，周慧敏出道了，她长相清纯，一头乌黑水润的发，一张白嫩的小脸，笑起来眉眼弯弯，甜蜜又羞涩，简直是每个男人的“梦中情人”。
她做了TVB的劲歌金曲常驻主持，收获了一大票男粉丝。她的专辑“周慧敏”甫一发行，就卖出了百万的天价，风头甚至直逼“天王”张学友。
而张国荣在听她唱了首歌后，欣喜的对她说：“不如我来给你写一首歌吧？”
就是这首《如果你知我苦衷》，张国荣后来亲自给她打电话，给她哼歌曲的demo，还笑着对她说，希望她能提一些建议给他。
一切都像梦一样，这个出身贫寒的女孩，后来能与哥哥张国荣一起唱卡拉OK。
他们还恰巧遇到在卡拉OK里碰到陈百强，最后周慧敏坐在2人当中，默默听张国荣、陈百强两位天皇巨星交谈。
从天王巨星那里，周慧敏得到了不少唱歌的技巧，以至于后来她开演唱会，全开麦的情况下，还能座无虚席。#那些全开麦也很稳的歌手#
那时，比她大3岁的倪震，正每天跟着师傅黄霑，混迹在夜总会的声色犬马中。
他刚刚拜别了风华绝代的前女友——大名鼎鼎的李嘉欣，被全香港的富豪妻子视为”洪水猛兽”。
倪震本以为，周慧敏这样的女孩，应该也和李嘉欣差不多，给点钱，她就会投怀送抱。
没想到，周慧敏却是真正的“玉女”，和身前身后排着富豪A浪子B的李嘉欣不一样，周慧敏干干净净，一尘不染。
她不谈恋爱则已，一谈，便是往结婚奔去的。
倪震对周慧敏，很用心，用心到及时是她的一只宠物猫，他也视若珍宝。
周慧敏早餐必须要吃“咖啡蛋糕”，所以两个人刚准备搬到加拿大的时候，倪震提前3天飞到了新家，把周边所有蛋糕店的咖啡蛋糕都买了好几份。
等到周慧敏来了，他就对她说：“你来尝尝，看看最喜欢哪一家的，以后我早上就去给你买。”
周慧敏养了只小猫，取名“周慧豹”，这只小猫去世后，她伤心不已。
而陪伴着她的倪震，把小猫的骨灰庄严的放在价值23w的小水晶棺里，还收集了这只猫以前脱落的毛，给周慧敏做了只小毛毡，让她留作纪念。
在周慧敏的演唱会上，身穿她最喜欢的豹猫玩偶服，当着所有人的面，双膝下跪，捧着大束的花朵，头发汗湿，喊着“我最爱周慧敏了！”
这样的倪震，怎能不让从小历经苦难的周慧敏动容？
但正如倪震老爹的好友金庸所说：你这个儿子，未来一定会“搞搞震”。
倪震风流，且不是一般的风流，从陈法蓉，到姚乐碧，乃至酷似黎明妻子乐基儿的“香港城大”21岁女学生张茆。
黄霑曾对周慧敏说：“倪震不是爱出轨，他是难以被绑住的男人。但我这里有1个方法，可以帮你牢牢的捏住他的心。”
于是，当“舌吻门”的女主角张茆，放肆的说：“我有权争取倪震，因为周慧敏是一个不会为家庭负责任的女人——她既不想结婚又不想生孩子，凭什么霸占倪震！”
而周慧敏一反常态，迅速和倪震签下婚约，至此，将倪震牢牢的绑在了身边。
如果没有这次事件，周慧敏还会和倪震结婚吗？
#娱鉴计划#
1. 婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
2.老爹买彩票中了3600万，于是在汤臣一品买了一套别墅。老爹闲着没事，就在院子里种了很多花，经常有蝴蝶在飞。那次姐姐带着小外甥来做客，小外甥在院子里跑得满头大汗，一直在抓蝴蝶，结果一只都没抓到。我说：你真笨啊，你又不是花，蝴蝶肯定不喜欢你。然后，我就被老妈骂了一个小时。没想到这小子为了抓蝴蝶，掐了朵美人蕉，蹲墙根已经一个半小时了。
3.早上坐公车，司机突然一个急刹车。
于是我被一个妹子给袭击了，在我脸上狠狠地挠了一下，
瞬间就感觉自己的脸火辣辣的疼！
妹子：对不起啊，我不是故意的。
我：流血没有，要不回去没法交代。
妹子：没流血，我指甲都断了。
旁边的一个阿姨说：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实！
这好像不是在夸我啊！
4.老公：嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆：就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。老公：对!!想办法……老婆：啊我想到了啦!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。
5.给你们讲个神人省钱的故事。一个月工资6000多的神人，住单位宿舍、宿舍有配饮水机，一个月能喝掉16桶水，单位报销。单位周边一公里内有10几家蛋糕店、每天下班打着喂鸡名义去轮着各个拿蛋糕皮、回去自己啃。一起参加工作的我几年剩了5万多。那家伙那天买房子把首付给付了。
6.A：你认为金钱和父母哪个更重要？二货：当然是父母。A：为什么？二货：因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还！！！
7.今天晚上，奶奶带着我弟弟去外面公园里玩。
奶奶问弟弟：知道我和你爷爷结婚多少年了吗？
弟弟：50年了。
奶奶惊奇的说：你怎么知道？
弟弟认真的说：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了50年了。”
8.表姐在他三十岁的时候终于把自己嫁了出去。她跟表姐夫结婚一个月了，表姐夫跟她说：婆媳关系好不好，全看老公怎么办，你老公我情商高，婆媳关系错不了。一天，表姐的婆婆做了龙虾面。表姐对海鲜过敏不能吃，就听表姐夫说：妈，她过敏不能吃海鲜，以后你别做了啊！以后做饭，还是让我贤惠的老婆来吧！表姐这暴脾气现在想踹表姐夫了！
9.第一次去高档餐厅，找了个位置将背着的麻布袋放下。服务员递过菜单，我瞅了瞅价格不禁惊呼：“这么贵啊!”服务员看着我的穷酸样嘟囔着：“吃不起就别来这种地方啊。”我轻蔑地嘲笑道：“还真是狗眼看人低啊，我今天就偏在这吃了。”说着我在他的注目下缓缓地拿起了地上的麻布袋，掏出馒头啃了起来。
10.双十一电商节的时候，我正在公司加班，突然接到老妈打来的电话。老妈：“儿子，我的鞋露脚趾头了！”我：“那买双新的吧！”老妈：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”我：“好的！”付完款后，我：“妈，鞋已经买了，你把那双鞋扔了吧！以后没鞋穿跟我说！”老妈：“不能扔，我那双凉鞋是刚买的，我得多穿几天！”
11.京东618打折，我网购买了很多小零食。今天零食终于到了，我迫不及待的拆开和老妈吃了起来。老爸下班回到家，立刻就训了我一顿。我弱弱的说：老妈也在吃，你怎么不说她啊？老爸来了句：你妈再胖都有我要她，你呢？我：……
12.弟一次来未来婆婆家肯定要装淑女，最后的结果就是没吃饱。凌晨两点我还是饿的睡不着，偷偷跑进厨房，端出一盘子剩菜，偷偷抹抹地吃。吃着吃着，突然灯亮了，被未来的公公发现了。看着举着扫帚的叔叔，我满满一嘴菜咽也不是，吐也不是，他应该是把我当成老鼠了！
13.高中刚开学，我同桌是个爱穿白裙子的漂亮妹子。她常常偷偷摸摸的在笔记本子上偷写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻。哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天，班主任把我调到最后一桌。理由是，我整天对同桌傻笑，影响她学习。后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字……
14.昨天哥们要举办婚礼，得知这个消息以后，我和其他的哥们都很震惊。因为一直没听说他有女朋友，为什么突然就要结婚了？我们去问他原因，哥们一脸的幸福，说是上次开车撞到了一个姑娘。然后他每天下班去照顾，照顾了一个月，俩人好上了，捡到个老婆。然后我直接回家把我的手扶拖拉机开出来，后来我就赔了人家20万。
#搞笑##搞笑段子#
老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
我有个朋友學的是糕点专业，毕业后開了一家蛋糕店。昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。朋友说了一句：我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了……
每天工作十分紧张，而且老是加班。所以很少有时间陪儿子，一直觉得亏欠儿子。有天公司放假，不上班，带着儿子去了迪士尼玩。然后，儿子在皮球池里玩的非常開心，我也忍不住陪着儿子一起玩，在里面奔跑嬉戏！不料脚底打滑，想着下面都是小皮球摔倒應该不疼，就安心摔了下去！谁知身下却接二连三响起了皮球爆炸的声音……还有好多家长和宝宝的尖叫声，那一刻，我希望我从未出现过……
高中毕业后通过老爸强大的人脉我进到了爱奇艺实习。那天公司突然空降了一位刚20岁的美女文员。我记得在哪里见过她，是有老公和孩子的，可她却向老板虚报自己是单身。我为了戳穿她，准备冒死改掉她的备注。一天趁她没在，我偷拿她的手机，把老板的号码改成了她男朋友的备注。结果没想到不到多久，她竟然升为了老板娘！
老家的拆迁款一下来，我就买了一辆路虎揽胜！開车去大草原上旅游，路过一个丛林，我救了一只受伤的小老虎，痊愈后就放生了。如今两年过去了，我再次路过那个丛林，它望着我，我望着它，都向对方跑去。等我们靠近以后，我突然发现我认错了。
我本来是想靠自己的，但是却败给了现实。女友的妈妈说：“没有房子，你跟我闺女的事免谈！”今天我灰溜溜的回到汤臣一品找到父亲：“你名下那套房子能不能......”父亲打断我的话：“懂了，明天我们就去办手续。”我開心的说：“您不生我的气了？愿意把房子过户给我？”父亲：“不，我跟你脱离父子关系！”
今天的相亲对象25岁，是大學生，不在乎物质，只在乎颜值。还好我长得比蔡徐坤还帅，她对我的身材也很满意。让我明后天去医院做个体检，完了把报告单给她。后来她打了一个电话，我隐约听见她说：“王老板请放心，这位真是帅哥，把体检做了，我给你送过去，你如果觉得合适，我就跟他交往，你放心，孩子的事情我会上心的。”她什么意思，谈男友还跟老板汇报？什么情况？
喜欢上一个美女主播，为了追求她，我偷用老爹的银行卡给她刷了600多万元的礼物。女主播立马就同意和我在一起了，昨晚我约她去一个咖啡厅和咖啡。我问她：亲爱的，你以前找过几个男朋友？女主播：你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。我听了这话特别的開心，心里暖暖的。万万没想到，过了一个月后她成为了别人的新娘。她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
儿子今天就是去小學报道的日子，不用我们去送，學校里有车接送。临儿子上车的时候，老婆叮嘱他：“在學校要听老师的话。”儿子眨巴着眼睛，突然反问：“妈妈，那老师要听谁的话？”老婆愣了一下，说：“老师当然要听校长的话啦！”儿子皱了皱眉，又问：“那校长是谁呀？”老婆简单地解释道：“老师管着班里所有學生，校长管着學校里所有老师和學生……”儿子打断了妈妈的话，大声说：“原来校长就是看大门的老爷爷呀！”
我家小侄子贪玩不爱學习，成绩每回考试都是倒数，昨天和老公去哥哥家看他。老公问：“小子，考试考的怎么樣呀？”小侄子：“不怎么好！”老公：“考了几分呀？”小侄子：“数學零分，语文六分。”老公竟然点了点头说：“嗯，是不怎么好，有点偏科。”我站在边上瞬间就凌乱了……
在福耀集团当经理，找了一个開迈腾的男朋友。我们俩很快就结婚了，婚后我弟一次回婆婆家过春节。大年初一一大早，我家院子里来了位斑鬓皆白但是精神奕奕的老太爷。我一看就是在家族里德高望重之人，急忙起身问道：爷爷，请问您找谁啊？老爷子急忙摆手，说：别别别，不能这么叫，你是小婶子吧？按辈分我是侄子，小婶子你今年多大？我：我今年26岁啊。老爷子：老夫今年已经76了！
哥们前段时间刚结婚不久，上周去他老丈人家吃饭。在他的老丈人面前包怨自己的妻子是多么的不讲理。老丈人说：“委屈你了，放心，我一定取消她的遗产继承权！”哥们立刻赔笑声明：“我是開玩笑，您女儿贤淑端庄，天下弟一！”
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